1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,

держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой

побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб

и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,

что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал

Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева

направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,

затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись

к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,

в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы

еще занавес не подняли!




Случай в автобусе

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной девяносто первый, еду.

Позади слышу раздраженный разговор:

- Гражданин! Не ложитесь на меня!

- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.

- Так и не ложитесь.

- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.

- Никто на вас не напирает, вы сами прете!

- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.

- И долго там будут напирать?

- А мне почем знать.

- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.

- Где грудь?

- Где рука ваша, там и грудь.

- Это грудь?

- А что же это по-вашему?

- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!

- Да, это грудь.

- Девушка, вы ничего не путаете?

- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.

- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?

- А чья же это рука, если не ваша?

- А мне почем знать.

- А ну сожмите пальцы!

- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.

Никакого эффекта.

- А ну-ка еще раз!

- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.

- А чью же тогда грудь вы сжимаете?

- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:

- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал – развалился по дороге.