Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
- И что, у вас там все такие?
- Не-е-е. Есть и крупнее.
- А ты?
- А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
- Гы-гы-гы.
Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
Клиент берется за свежее белье.
Никому нет до приговоренного ни какого дела.
Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
- Бл**, - удивленно шепчет клиент.
Ни кто не замечает происходящего.
- Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
- Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
- Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
- А кто брал?
- Мне их выдали, - стонет наш клиент.
- Выдали - носи. А что, не поместишься?
- Скажите, чья это шутка?
- Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
- Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
- Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
- Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
- Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
- А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
- Понаберут детей в армию.

Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
- Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
- Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
- Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
- Ну-у.
- Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
- Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
- ?
- А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
- Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
- Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.