Кальянщик Олег
.
.
- Здравствуйте, кальянщик Олег.
.
- Здравствуйте.
.
- Это вы были в сюжете про сборную России?
.
- Да, это был я.
.
- Всё, что вы рассказали, это правда?
.
- Безусловно! Клянусь шлангом и колбой! Хотите знать больше, платите деньги.
.
- Вот вам тысяча рублей.
.
- Спасибо. Рассказываю новую информацию. Так вот, футболисты сборной России курили кальян – барабанная дробь! – ещё денюжка….
.
- Держите.
.
- …на скипидаре!!!
.
- Ого!
.
- Более того! Березуцкие совсем отмороженные, требовали сделать кальян на ацетоне или на уайт-спирите ГОСТ 3134-78, но их более разумный коллега Игнашевич сказал – цитирую – «Завтра игра, поэтому давайте, друзья, не перебарщивать! Лей скипидар, кальянщик!»
.
- Неужели вы перед ответственным матчем налили туда скипидар?
.
- Я расстроился. Налил туда скипидар и расстроился. Дайте ещё денег.
.
- Вот вам ещё тысяча.
.
- Хорошо. В общем, захожу я в клозет, а там Аршавин клей нюхает.
.
- Откуда в ресторане взялся клей?
.
- У нас в баре продаётся. Мы же в курсе, что к нам ребята после тренировок ходят, вот и держим там все необходимые причиндалы для расслабона. Истинная правда! Клянусь на пластмассовых сосках для кальяна!
.
- Конечно, это очень похоже на правду. А что сказал Аршавин?
.
- Сказал – цитирую – «Завтра я и кальмар играем в атаке, нас сзади поддерживают моллюск, краб и рыба-молот. Пинаем пятнистую голову жирафа, она залетает в большие губы Мика Джаггера, и мы в ЮАР!»
.
- Вы пытались сказать Андрею, чтобы он не уходил во все тяжкие перед игрой?
.
- Я расстроился. Помог ему найти пакет, надел его ему на голову, и расстроился. Более того, пришёл Игнашевич и сказал – цитирую – «Андрей, ты охренел перед ответственной игрой химию нюхать? Пей варево из мухоморов! Помоги мне влить в него варево из мухоморов, кальянщик!»
.
- Неужели вы влили в лидера сборной России варево из мухоморов накануне важнейшей игры?
.
- Я расстроился. Достал воронку, влил в Андрея адскую жижу и расстроился.
.
- Что было дальше?
.
- Дальше Ребко приказал принести гирю.
.
- Гирю? Зачем Ребко понадобилась гиря? Он что, качнуться решил перед игрой?
.
- Понимаете, у многих наших футболистов из-за их образа жизни почти невозможно найти вены. А когда Ребко поднимает гирю, у него вздувается вена на лбу, её видно, и ребята чпокают туда шприц.
.
- И вы принесли гирю перед матчем, который решал судьбу путёвки на чемпионат мира?
.
- Я расстроился. Принёс из бара гирю, дождался, когда он её поднимет, чпокнул в лоб шприц, и расстроился. Так он со шприцом во лбу и ушёл.
.
- Да неужели?
.
- Да, Гус Хиддинк, говорят, заметил это, но сказал – цитирую – «Парни, я человек европейской формации, поэтому меня не касается то, чем вы занимаетесь ночью! Неси кокаин, кальянщик!»
.
- И вы понесли кокаин на базу сборной России в день игры со Словенией?
.
- Я расстроился. Слетал в Колумбию, перевёз товар в презервативе через границу, и прям дико расстроился!
.
- И что дальше?
.
- Дальше я поехал со Сборной в Марибор. В Самолёте Петька пришёл к Василию Иванычу и говорит: «Василий Иваныч, а мне идут красные трусы?»
.
- Что за ересь вы несёте?
.
- А просто дальше у меня по тексту ничего нет. Импровизирую, так сказать. Нам актёрам массовки дают мало текста, а тут сразу пять фраз, к тому же моё плечо в кадре было две минуты да ещё и по первому каналу. Родственники порадовались, что меня по телеку показывают, сынок у экрана прыгал от радости, жена в Самару звонила тёще. Я ведь ещё в «Часе суда» у бабки квартиру отсуживал и играл убитого в одном сериале на НТВ, но то не такие заметные роли были. Мне ведь даже знакомые кальянщики теперь говорят: «Олег, ты так натурально кальянщика сыграл! Диву даёмся всем нашим курительным коллективом!» Считаю, что эта роль поможет мне продвинуться дальше – могу теперь сыграть понятого в «Федеральном судье», ревнивого мужа в «Брачном агентстве» или, если помечтать, в рекламе «Пятёрочка, ай-да матушка!» засветиться. Кого мы сделаем сегодня??? Словениююю!!! Кого сделаем??? Словению!!! Ай, пятёрочка!!! Ай-да матушка! Хорошо получается?
.
- Нормально. Кстати, а мужик из отеля, который в программе «Человек и закон» говорил про сборную – это кто был?
.
- Это актёр Седихин. Знаете такого?
.
- Да.
.
- Вот это он был.


стыбрино откуда то с инета