Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мд-а-а... Не всё мама знает".
15 лет: «Хорошо, что мамка не знает….»
18 лет: "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

- Господа,  четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня ЧЕТВЕРГ!

Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты – дура

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. Интеллигент начинает вопить:
- Бля...!!! Пиз...ц!!! ё..й в рот!!! Стой нах!!! Оху..и пи...сы!!! Бл..!!! Оторвете к ебе..м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и вежливо обращается ко всем:
- Извините. Был напуган….

По автобану Германии едут два полицая.         Видят на аварийной полосе стоит машина с российским  номером.Они останавливаются и один полицай идёт  узнать причину остановки.   
Через некоторое время он возвращается и говорит:
-Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты что понимаешь по -русски?   
- Нет. Просто он сказал "ХУ..НЯ!!!!"....  А вот если бы сказал он "ПИЗ..ЕЦ" - то пришлось бы аварийную   
вызывать.

Ой, привет! Сколько лет, сколько зим. Пойдём, я угощу тебя в ресторане!
- Почему бы и нет.
- Ну, нет, так нет

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны. А иначе как объяснить, что в немецком – предлог направления движения  и направление на русском звучит одинаково – «nach»?

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох…ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну, поехали?
Выходят, Геннадий открывает Бентли: «Садись». Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР ох..евает.
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на «Феррари» были ,не узнал, простите-простите….
НР ох..вает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж.
Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, что хочешь, но я рекомендую «Шардонэ» 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб…ть будет??


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня, блин, все это достало! Долбанная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...