TILL написал:

+1 если это Краснгорсякая где то в гаражах... пр окоторую адрес не дают.. говорят тока когда доехать хочешь..
А что у тя там случилось?

Ну генератор я там пыталась купить. И смех и грех.  Удивило знание матчасти главнокомандующего разборкой. Раз мастер спорта, то наверное не один год с моторах ковырялся, а на деле - матчасть миом прошла, судя по всему.
Именно Красногорск, именно в гаражах, куда и при желании-то с трудом попадешь.

Плюсы Красногорска:
1. Иногда бывает то, что нигде невозможно найти.

Минусы:
1. Чрезмерно высокие цены (задрочненная ручка тормоза по цене оригинальной новой).
2. Неквалифицированный и хамящий персонал. Д Прянишникова ака Лезермена все гандоном называют, кто с ним пообщается (съездите сами, убедитесь).
3. Если сам плохо соображаешь в технике и не точно помнишь как выглядит нужная деталь, велика вероятность что впарят от другого мотоцикла (радиатор от бандоса для сибихи).
4. Отсутствие манибека и какой-либо гарантии на запчасти.
5. Попытки продать под видом целого узла часть узла или некондиционный узел (было попадалово ГБЦ на зизер250)

Короче, жду, когда Димыч или Толян откроют свою нормальную адекватную вежливую моторазборку.

peter36rus написал:

Asenath написал:

Просто если будет больше отрицательных отзывов, то я размещу тут свой креатив как я генератор там пыталась купить и чем это закончилось.

А что у тебя с генератором, красавица?

Давай в субботу 29 встретимся на Павелецком, отдашь мне страдальца + 1000 р, я перемотаю его в Воронеже и чз неделю он будет у тебя как новый. Или пересылай его поездом сюда к понедельнику, тогда 29-го я тебе готовый привезу.

Спасибо, огромное, человеческое спасибо, добрый друг всех сибиховодов! Его уже перемотали, я уже вполне ничего себе катаюсь!
Просто не будь генератора, не получилось бы истории.

Короче, я жду еще сутки и вывешиваю свою нетленку. FVS читал ее и плакал. Ну я так думаю. Но я ее доработаю, потому как она раньше на гот. портале висела и многие детали я опустила, чтобы людей далеких от техники не перегружать.

А так коненчно сей двойник Жана Сагадеева меня забесил.

Все в один голос говорят, что там работает хамло. Сам даже пробовать не буду соваться.

Маринка написал:

Да.... с ценовой политикой там хреново, я покупала там РР бу по цене нового, правда мне не нахамили...

Может потому, что ты Девушка?

peter36rus написал:

А так коненчно сей двойник Жана Сагадеева меня забесил.

А кто это такой? Заранее прошу прощения за темноту.

Есть такая группа Э.С.Т. - вот Сагадеев - тамошний вокалист. Веселый дядька!

А гендерный вопрос - почему обидели Маринку - я еще подниму.
Ждите.

Сагадеев не только вокалист, но и лидер группы и автор большинства вещёй. тока ничего нового я оч давно ничего не слышал после "13". КМК - "Ария" курит в сравнении.

да просто нет слов такие барыги! после общения с ними создается ощущение что ты полное чмо!!! особенно главный куча пафоса а человек дерьмо-дерьмом

И так - обещанная история. Она выглядит немного странно - потому как я пыталась изложить ее в литературном виде. Вот так все и было на самом деле.
Судите сами

"На опушке, у просеки"

В свое время на одном ресурсе поднимался вопрос об отношении к лицам с нестандартной сексуальной ориентации. Был довольно крупный спор, все поссорились, помирились, выпили и тд. Но в одном из камментов содержалась  одна любопытная мысль.
Одна довольно либерально настроенная девушка, отвечая на пост уже не помню кого, дала, на мой взгляд точнейшее описание латентного гомосексуалиста.

Не побоюсь процитировать ее снова:
первый признак скрытого (латентного) гомосексуалиста:
•    -выраженная гомофобия! то есть открытая конфронтация
•     и показное неприятие любых форм гомосексуальности.
•    так же признаками латентного гомосексуализма считается комплекс
Дон-Жуана (неспособность на долгосрочные отношения с
женщинами,
•    постоянно новые женщины по принципу  трахнул-бросил), повышенная эмоциальность при общении спредставителями своего пола, неудовлетворенность жизнью
(сам не знаю, чего хочу),
•    стремление убежать от проблем (на самом деле человек бежит от себя и тд.)
(с)Камилла Милинская.

Так вот. Каким образом связана сексуальная ориентация и мотозапчасти? Это даже не дядька в Киеве и бузина в огороде.
А сейчас я вам скажу ))
Началось все, не поверите, с генератора. Ну да, того самого генератора моего славного сибивана.
Итак, генератор сгорел. А чего вы хотите, когда девайсу 17 годков? Мы естественно вспохватились и стали обзванивать всевозможные места скопления оных. Но везде нам не везло, и тогда, когда мы уже отчаялись, Мика (мой молодой человек) нашел телефон некоего диадьки из Митино, который занимался разборкой мотоциклов, и обещал нам эту самую штуковину.

Насторожило нас то, что диадечка, условно назовем его Дима, хотя условности ни к чему, он и был Димой, не объяснил как нам ехать в его перди, а предложил скачать карту с его сайта.
В принципе это ничего, вполне можно и скачать. зашли на сайт. Сайт радостно повествовал о том, что в данной мотомастреской можно починить мотоцикл и купить нужные детальки. Выглядело это примерно чуть ли не "Дорогой дружок! Моторазборка это не только ремонт мотоциклов, но и пять-шесть килограммов...." - что-то понесло меня. )

Так вот. Проехав практически все Митино, мы зарулили на дорогу, по которой видимо отступали фашисты зимой 42 года. Проклятые фашисты, бежали мимо стройки, мимо котельной, дачных участков и гаражного комплекса. Это при том, что рядом был вполне приличный въезд с главной дороги, даже с целым асфальтом. Но карта указывала именно этот маршрут и мы, боясь заблудится и разделить участь сусанинских подопечных, неуклонно следовали ей.
Мы нашли гараж, нашли нужный бокс. В боксе царила ослепительная чистота - даже удивительно. Потрясающе, что все ящики были подписаны, где какая гайка лежит, и куда свисает какой проводок. Посреди этого великолепия - на полном серьезе, не у каждой хозяйки в доме такая чистота, стояли двое. Даже трое. Тонкий, приятный юноша с каштановым хвостиком и большими печальными глазами, брутального вида мэн и кавасаки "Зефир". Врочем Кавасаки "Зефир" тоже никакого отношения к этой истории не имеет.
По стенам висели фотографии - брутальный мэн на гоночном мотоцикле, брутальный мэн в кожаной куртке, брутальный мэн в кругу друзей, баба брутального мэна с сиськами, выложенными на гоночный мотоцикл. С другой стороны висел ряд наград, почетных свидетельств и грамот - которые гласили, что Прянишников Дмитрий - самый-самый мотогонщик на свете, и прозрачно намекали, чтобы Валентино Росси пошел и покурил за уголом.

При всей брутальности этого самого мэна на голове его красовалась вязанная, знаете ли,  шапочка. Такие носят либо юные впечатлительные, изможденные чувствами барышни, либо яямайские негры, либо, о ужас!, «голубые».  Наш герой явно не был юной  девушкой, да и карибским загаром тоже похвастаться не мог. Тут в мою голову, скорую на выводы, закралась подозрительная мыслишка : «А что, если?», но продолжить я ее не успела, потому как брутальный мэн повернулся к нам лицом и тут я узнала "эти глаза напротив".

В моей памяти всплыло лето 2002 года, я, жалкий заморыш с всклокочеными волосами, Такеши, подбитый и хрипящий, одна моя подруженция и шоссе Фрязино-Москва. Вспомнился нам мужчина, на небесно-голубой Ямахе "Фазэр" с красным сиденьем, в дорогом комбезе, с вопящими своей ценой шлемом и мотоботами. Он держался гордо и непринужденно, посмеивался над моей лысой резиной и предлагал помыть наши байке на дорогущей мойке, когда у меня в кармане было всего 50 рублей, чтобы заправить Такеши и добраться до дома. А так же, вспомнилось то, что у этого мужчины почему-то была расстегнута ширинка - ну совсем чуть-чуть, и кстати, оса, которая норовила туда забраться – тоже почему-то ярко застряла в моей памяти. ))))
Прянишников Дмитрий, самый-самый мотогонщик на свете в тот день только-только получил права.

Вот что вспомнилось мне. А ему наверное ничего не вспомнилось - а он увидел видимо только волосатого мужика, и какую-то бабу с прыщавой рожей и грязной башкой, да еще и в тельняшке. С такими-то и разговаривать особено нечего – наверное, совкоциклисты какие-то бывшие. На последние копейки купили гору уезженного холама и чего – то еще хотят. Меня, как клиента,  он вообще не заметил. Вот кстати, ключ к вопросу, почему он обидел Маринку – первое правило – если ты женщина и не можешь похвастаться пиписькой – да, да законы фаллометрии еще живы в том тайном уголке Подмосковья – то можешь даже и не заходить. Разговаривать с вами, а уж тем более, разговаривать как с равным человеком не будут. Даже не надейтесь.
Мика – простой российский автомеханик,  понимает в мотоциклах еще хуже меня, но в такие места без крепкой мужской поддержки лучше не соваться, это ежу понятно.  Я обратила внимание, что Дима не поздоровался с Микой за руку. Ну обычное такое дядькино рукопожатие... Он держался подчеркнуто надменно, пафосно, говорил отрывками фраз, будто не общался с клиентами, а приказы отдавал. Или как будто за долгие годы тренировок оглох в шлеме и от рева мощных байков.
Из головы моей все таки не шла та случайна встреча трех одиночеств на Щелковском шоссе и  меня, естественно, торкнуло спросить: "Скажите, а не было ли у вас Ямахи Фазер...." - но тут он меня перебил, и ответил, что была. Но предложение-то свое я не закончила и посему рекла дальше "Светло-голубого цвета?"
Что тут случилось - мэн вытаращил глаза, весь как-то раздулся, посинел, почернел, помутнел и заорал на весь бокс: " Голубой!? Голубой??? Га-а-алубой?!!! Ты что?!? Я, что, по-твоему, пидорас?!? На голубом мотоцикле ездить?!?!". Я думала, что он никогда не успокоится, но поверещав, именно поверещав пять минут, он затих и с оскорбленным видом пошел искать нашу деталищу. Юноша с каштановым хвостиком забился в угол и опустил свои голубиные очи. Видимо его тут бьют, подумалось мне.

В попытках переговоров общался Дима исключительно с Микой, потому как был уверен что означенная копеечная гора хлама принадлежит ему. На меня же он не обращал внимание, мол, баба - баба и есть, что с нее взять. Короче говоря, вел себя как настоящий брутальный мэн. )) Причем, он часто твлекался, говорил какие-то дежурные фразы по поводу того, что он щас все найдет. Я не понимаю, какое удовольствие было мариновать нас в гараже, если других покупателей и так  в тот день не было.
В гараж подвалил какой-то дядька. Принес тормозные диски. Дима начал общение с ним. Генератор он еще не нашел. Выглядело это так:
Мужик: «Вот. Я диски принес. И хлеба.
Дима: Лучше б ты тортик (!) принес. Хлеб у меня есть. (честное слово, меня тянуло добавить "противный") Ну ладно, клади их на стол, что тяжесть держать?» - согласитесь, это странно – вы бы могли сказать тоже самое здоровенному мужику?
Короче говоря, нашего генератора у него не оказалось, но был генератор от какого-то 250-кубового спортбайка. Какой-то маленькой хондочки. Мика вежливо указал на то, что японцы не дураки, и если бы на 400 кубовый мотоцикл можно было бы поставить такой слабый генератор, то они бы давно уже это сделали. Но Прянишников, по ходу слышал только себя, потому как поучительно изрек – «А ты  лампочку в фару послабей поставь!»

Вот, блядь, может мне еще и погоду заказывать перед тем как из дома выехать? За неделю вперед?
Мы вежливо попрощались и направились к выходу. Такого товара нам не надо. Из бокса громогласно и обиженно донеслось: « А впрочем не надо! Не надо ничего туда ставить!» - примерно таким же тоном женщины требуют «развод и девичью фамилию».

Вот и вся история. Все как Камилла расписала. Один вопрос только - он все таки гей или пидорас?
Судя по его общению с клиентами - второе.

По роду своей деятельности мне приходилось много повидать и общаться с геями. На телеке их полно, ни куда не деться
Asenath, о твоему описанию могу одно сказать, этот "перец" явно скрытый гомосексуалист. Он боится-стесняется-раздразается от собственных мыслей в голове. Зажимает все в себе. От сюда и такое поведение.

Soundmaster написал:

По роду своей деятельности мне приходилось много повидать и общаться с геями. На телеке их полно, ни куда не деться
Asenath, о твоему описанию могу одно сказать, этот "перец" явно скрытый гомосексуалист. Он боится-стесняется-раздразается от собственных мыслей в голове. Зажимает все в себе. От сюда и такое поведение.

Так вот и мы с Микой о том же. но есть геи, а есть пидоы. Так вот порядочный гей никогда не заставит человека на полуспортивной машине по колдобинам прыгать. Наш общий друг скорее пидорас

Отличный рассказ!!!